从尊重孩子入手 精心培育孩子的自我价值

从尊重孩子入手 精心培育孩子的自我价值

各位家长朋友们，大家好！

今天我来到这里，有个亲切感，原因是我们都是董博士的学生，都在研究和学习董博士的亲子教育学说。既然是同学，我们就可以畅所欲言来交谈怎样和孩子一起健康成长的心得体会。今天我给大家分享的题目是：从尊重孩子入手，精心培育孩子的自我价值。

一，  自我价值缺失是当代中学生种种问题的基本根源

对于孩子的自我价值问题，我曾经有过迷茫的阶段，经历了一个由不认识到认识，由认识浅薄到逐渐加深认识的过程。

我是2006年认识董进宇博士的，那年我在郑州参加了他在河南举办的第三期家长训练营，以后又多次参加由他执教的家训营和中学生一、二级训练营。可以说每次训练营他都讲到自我价值的问题。也可能是我与家长接触面狭窄的局限，孩子的自我价值问题并没有引起我足够的重视，倒是孩子们的一些问题一直萦绕在我的心头，占据着我的大脑空间，使我百思不得其解。对于孩子们的问题，有时我吃饭睡觉都在想，甚至在梦中还和家长在交谈，梦见家长站在面前祈求答案。一谈到孩子们的问题，家长们不是泪流满面，就是泣不成声，有的说不吃安定就睡不着觉，有的说孩子把我气得终日头昏脑胀，不到医院输液打针救过不了。试举几例：

一位母亲拿出她四岁儿子的照片给我看，并对我说：“孙老师，你看我儿子大眼睛，四方脸，多神气可爱。现在初二不上了，辍学流浪街头，说话横头横脑，满脸杀气。要钱就得给，不给就指着我骂，每天不是喝酒，就是打架，你说这孩子咋变成这样？这是我哪辈子遭的罪呀！”

另一位母亲给我打电话，说他儿子很聪明，现在河师大附中读初二。小升初时，在1300多名录取生中，名列第25，被编入重点班。第一期考试，名次排的靠后，承受不了名次的压力，思想沉闷，不好好听课，作业不按时完成，顶撞老师，成绩一直下滑，被老师停课几次。我也曾与这位学生交谈几次，口口声声要考美国麻省理工大学，当面与我表态很好，我走后仍然我行我素。

还有一位母亲说，他儿子原在新乡市十中读书，由于与老师同学关系不好，提出转学，征求我的意见。我问为什么关系不好，她说儿子作业不交，上课动作多，老师批评，同学看不起，和老师同学对立情绪大。我说，要从自身做起，严格要求自己，遵守课堂纪律，让自己适应老师，适应班级，问题就解决了。如果自己仍为所欲为，转到北京四中也不行。结果孩子一再要求转学，由十中转到22中，上了三个月又转到洛阳，上了一星期又转回新乡，又上了三天不上了，到辍学在外地打工。

要是我陷入谜团的是，几乎所有的家长那个“望子成龙，望女成凤”的最终目标是让孩子考上大学，难道考上大学就等于成功，等于进了保险箱吗？2004年震动全国的马加爵杀人案例，就给了一些家长当头一棒，促使他们反思。马加爵出身于广西壮族自治区一个贫苦农家，父母含辛茹苦，本人十年寒窗考入云南大学，因与班上几名同学打牌发生口角，一怒杀了四名同学，受到法律严厉制裁，这又是为什么？

让人更费解的是：前几年媒体报道的“高考奇才四次考进大学三次被退”的故事。说的是，23岁的湖北省考生周剑，2001年第一次高考以615分成绩考上了武汉大学，但随后由于痴迷网络游戏多次旷课而被退学。他复读一个多月又以628分考回武大，但随后又“屡教不改”被退学。回家几个月有参加高考，考611分上了华中科技大学，在华中科技大学读到大三时，又因迷恋网络而无心学习，学分不够又被退学。接着第四次高考，2006年再次以614分考回了华中科大。媒体这样评论他：“周剑无疑是个高考奇才，但一进入大学，进入到一个以追求素质提升和以自我学习为主的大学里，他却找不到北，最终迷失在网络游戏里，成为一个转型失败最典型的例子。”

这么多的例子，此时我不断反复的向深处思考：孩子们从初中到高中，从高中到大学，从落后生到优等生，从天资平平到天资聪明，虽然天资、成绩、年龄段不一样，为什么问题屡屡出现，而且大致相同，不是课堂捣乱，做也不做，就是混在一起喝酒打架；不是陷入网瘾，偷盗抢劫，就是跳楼自杀杀他人。是不是在孩子身上有个什么密码没被破译，而且这个密码严重制约着孩子成长，危害孩子的大好前程？

正当我的思考陷入“山穷水尽疑无路”的地步，郑州一位家长和我的谈话，使我的思路上升到了“柳暗花明又一村”的境界。她叫郑琳，那是2008年春季，我在郑州家长成功沙龙上的分享结束，她问我：“孙老师，董博士讲的80%怎样量化？”我问：“什么80%?”她说：“你不知道么？董博士讲，当一个孩子的自我价值上升到80%以上，他会产生学习欲望。”我迟疑了一下，说：“这个问题我还没认真研究，这一段时间，几个孩子的问题把我弄懵了，我会去思考思考，咱再商讨。”

回到家里，我翻开董博士的《培养真正的人》一书，后来，中国妇女出版社把这本书改为《培育优秀子女的规律》。董博士在“点燃生命之火——自我价值”这一章节中，是这样论述的：“自我价值是一个人认为自己有价值的程度，或者说是一个人喜欢自己的程度。当一个人认为自己是有价值的，它就会喜欢自己，尊重自己，从而对自己的行为负责，于是，产生努力上进的想法和动力。而当一个人缺乏自我价值感，他会认为自己的生命无意义，会厌倦生活，会瞧不起自己，导致破罐破摔不负责任的行为。因此，家长要从根本上教育培养好孩子，就应该从小培养孩子的自我价值感。”我又翻开笔记，找到董博士在家训营和中训营上，关于自我价值等级与相应心理状态的分析：当一个人的自我价值为零的时候，他觉得活的没意义，生命没价值，他会自杀；当一个人的自我价值为正30%时，处于极度自卑状态；当上升到50%时，出于自卑和防御状态，别人在一旁说话，他总怀疑是在欺骗自己，经常提防老师和同学，当自我价值上升到80%以上，开始产生学习欲望，此时也能接受别人的批评；当上升到90%以上，会产生强烈的学习欲望，达到乐此不疲的地步，会自觉控制和克制自己，远离不良倾向，抵制腐朽思想侵蚀，并努力完善自己。董博士这两段论述，是我茅塞顿开，豁然开朗，一下子找到乐乐了问题的症结。董博士多次将，我也多次看书，为什么孩子的自我价值问题就没有引起我的思考呢？关键在于没结合实际，没对自我价值的内涵进行深层次的理解和探讨。

现在确有一部分中学生没有认识到自我价值，不知道自己到底是一个怎样的人。我曾问过不少中学生你对自己来个自我评价，你是什么样的人？回答不知道。我又问，你的优点是什么？回答不知道。缺点是什么？回答不知道。这么多的“不知道”，说明他真的“不知道”，不知道自我存在的价值，不知道在这个年龄段该干些什么，不知道肩上的责任和义务，整天懵懵懂懂混日月，人云亦云，随波逐流，终日昏沉沉，意绵绵，只知伸手来要钱，不考虑将来怎么办。至此，董博士的一段话，使我深刻认识到，当代中学生之所以心浮气躁，自控力差，心理脆弱，易走极端，关键是自我价值严重缺失。根据我平时接触到的孩子，自我价值缺失的表现，大致归纳如下：①不肯认错，事事争强，注重面子，固执己见。②处处退缩，怕承担责任，好批评他人。③追求名牌，盲目崇拜歌星明星，标新立异，怪发奇装。④好与暴力滋事的人以及小混子为伍，有种种出格行为。⑤冒险自私，极度小器，见利忘义，中伤他人。⑥到处说人坏话，爱讨论花边新闻，爱捉弄他人，搞恶作剧，说得好听，就是不干。⑦家长老师从这边堵，他从那边冒出来，在他的人生旅途上，始终是流里流气，痞里痞气占上风。⑧上课捣乱，做也不做，沉溺于网络游戏，异性交往无度，把老师和父母的忠告当耳旁风，置个人前途、父母期望、祖国召唤于不顾，浑浑噩噩，我行我素，不知道自己是老几。⑨不珍惜生命，不珍惜青春，不珍惜自己。经不起挫折和失败，弹性极差，在困难核问题面前，缺乏应付能力，要么蹦到天上与你对抗到底，要么束手无策，趴在地上，一堆烂泥。⑩偷盗抢劫，不关心他人痛痒，不知道感恩，内心情感为零，好似冷血动物。即使那些天资聪明和所谓“刻苦学习”的孩子，由于自我价值不足，在应试教育的感召下，被高分数所遮盖，一旦进入大学，由于种种不适应而败下阵来，成了次品，废品和危险品，造成一失足成千古恨的悲剧。

怎样把这些孩子从迷途中挽救过来，最首要的就是燃气他的生命之火，用真诚的爱抚慰他被扭曲的心灵，使他看到自身优点，看到自己独一无二的优势，从而，确立“我是最好的，我是最棒的，我喜欢我自己，我爱我自己”的坚定信念，去努力做最好的自己。

思路明确了，行动就会自觉，我帮孙女走出学习低谷的事例，更强化了我这一观念。孙女在小学四、五年级，班主任频频更换，班风乱糟糟的，小学基础没打好。但家人都想让她进初中重点班，她本人也有这种想法，认为在环境的刺激和熏陶下，初中阶段吧基础夯实，就可以顺利度过高中。于是，通过关系进入了市22中重点班。过了一段时间，她回家就说，“别的学生都特别聪明，不见功效，作业都能很好完成，我怎么连有些课都听不懂！”孙女的一番话，显然有了沉重的压力，结果期中考试全班倒数第二。我和家人对名次都坦然面对，倒数第几那是预料之中的事，谁也没有责备她，看样子她够难受的。为了鼓励她的勇气，就想找点有利因素，我问：“你在年级排第几？”她好像看到一点儿希望，稍微打起精神说：“全年级1300明，我排650名！”我马上肯定说：“好哇！不多不少，正好中等，在这个重点学校的重点班级，你能排中等，就值得庆贺，这是你的真实成绩，是你目前的位置，下次考试一定不会倒数第一。根据你的成绩，爷爷再次祝贺你！”她有点听不懂，这么糟糕的成绩还值得庆贺！我想，此时最重要的是调整她的心态，使她把心态摆正，不被“倒数第一”所压垮，要让她在650名上看到希望，看到曙光，在她本人身上找到自我。我对她谈了三条：第一，不要和别人比高低。学习是每个人自己的事，别人考得再好，与你无关。第二，和自己的过去比成绩，下次考试能比现在进三四个名次，说明自己进步了了，努力了，这才是最重要的。第三，要看到自己独一无二的优势，这是前进的动力。我当然把谈话的重点放在第三条上，目的是通过摆她的优势，让她振奋起来，感到自豪骄傲，确切自我价值，增强学习自信心。

我的孙女是个普通的小女孩，个子瘦小，天资平平，目前基础又差，但我第一句话还是说：“萌萌，你在爷爷的心目中，一直是个很聪明的小女孩，是个天才。爷爷这样说，并且夸大其词，故意让你好受，爷爷是看着你长大的，有充分的理由和根据这样说。第一，你5岁就是个小诗人。那年冬天，和你奶奶咱三择棉花，当时你背骆宾王七岁时写的《咏鹅》‘鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。’背罢，你说我也会作诗，随口作了一首‘棉花白，棉花大，棉花又白又大。’现在看来，这首诗幼稚，很平淡，可当时你才5岁呀，小孩出口成诗，你说这不是天才吗？第二，记性好，6岁就能背50多首唐诗。第三，字写得好。老师经常夸你作业工整，满本都是‘小红花’、‘小红旗’，现在我还得存着。第四，口才好，口齿干净，吐字清晰，表达有感情，像个演说家。第五，发散思维能力强，善于思考。那年我给你马壮（同班同学）出的一道关于百分比的数学应用题，半个小时内，你找出4种解题方法，而马壮只找到一种，实际马壮比你解题能力强。这说明你只要努力，是可以超过别人的。这次考试失利，没关系，下次再来，肯定比这次强，爷爷做你的后盾！”这时，她脸上的阴云开始散开，露出了微笑。我又强调了几点：要喜欢班级，喜欢同学，喜欢每位老师，喜欢每一科。结果，期末考试上升到倒数第6名，年级480名，这下子她找到了感觉，有了信心，说：“爷，我有个打算，每次考试都赶上几名，到了初三毕业时，我会名列前茅，不过，你要经常给我鼓励！”一年级下学期末。考试倒数第12名，年级排290名。二年级上期班主任对她妈妈说：“孙璐萌继续努力，有希望进入前十名！”孙女听了信心十足地说：“老师这句话，够我努力一年的！”

孙女在这件事上，我更进一步深刻体会到，在孩子遭受挫折和失败的时候，抱着尊重孩子的态度，要为孩子撑起一把伞，为他遮风挡雨，向他倾注爱，找出孩子的优势进行欣赏，来增强他的自信。

80%是个分界线。孩子自我价值在80%以下，关于学习、戒除网瘾、孩子的错误，一律免谈。他本来就自卑，一谈犹如接他的伤疤，会使他处于抗拒状态，竭力来掩饰自己的不足，同时还会以喝酒打架捣乱来表明自己是个英雄，吸引别人对自己的注意。表面上气壮如牛，不可一世，实际内心极度空虚，非常自卑。只有把他的自我价值调整到80%以上，才会产生向上向善的欲望，虚心接受别人的批评，来修复和完善自己。这就好像一个孩子有肿痛需要动手术，皮肤正处于红肿发炎是不行的，必须先消炎抗感染，然后才能动手术。因此，我们要从尊重孩子和相信孩子入手，精心培育他的自我价值，唤醒他心中的巨人。

二，自我价值的实质及造成自己价值缺失的原因

自我价值的实质，简单地说，就是一个人的自信、自爱、自尊，它是人的最高最重要的品质，它决定了一个人的所有信念，价值和规条。一个人在生活中不同的思想和行为模式，都离不开这个人的自我价值范围。一个人能够有足够的自我价值，决定他人生有多少成功与快乐，满足与幸福。他的一生是个平庸的人或是杰出的人，是碌碌无为的一生，或是辉粕灿烂的一生，都以决于人的自我价值的高低。由此，我们对上面的第一个问题可以有更清晰的了解；在今天这个社会里，当代中学生种种问题的发生，就是不自信，不自尊，不自爱，因此，自我价值的严重缺失是最基本的原因。

那么，什么是自信，自尊，自爱呢？

自信：就是信赖自己具备所需要的能力，相信自己能把事情做好，信守“人生是树，自信是跟”，“天下无难事，只要肯登攀。”不管遇到什么挫折失败和艰难险阻，都要积极面对，朝着既定目标，勇往直前，永不放弃。一个人对自己没信心，就不能对别人有信心，别人对他也不会有信心。

自尊：就是尊重自己，不论何时何地都要极力维护自己的尊严，威武不能屈，富贵不能淫，宁为玉碎，不为瓦全。在人之上，把别人当人，在人之下，把自己当人，热心助人，尊重他人，助人者自助，尊人者自尊。一个人不尊重自己，就不能尊重别人，别人也不会尊重他。

自爱：就是爱护自己，时刻关注自我形象和魅力，不被眼前蝇头小利所引诱，不被不良分子所俘虏，不被腐朽思想所侵蚀，自觉摒弃洗刷在已自己身上沉积的污垢，努力完善自己，别人也不会爱他。

一个人在出生时是没有自我价值的，他的吃喝拉睡全靠别人。他的自我价值是在成长过程中逐渐建立起来的，是每一件事过滤出来的优秀因素沉淀的结果。所以，在孩童时代，身边的成人如何引导他在理解每一件事和如何做出反应行为，决定这个人能否增强足够的自我价值。

自信，自爱，自尊心建立的过程是有一定顺序的，这个顺序不能颠倒，必须首先建立自信，自爱才能建立，然后自尊才跟着建立。前面已说到自信是信赖自己的能力，所以，能力是自信的基础。试想，一个人根本没有能力，何来自信？能力的基础是经验，成功的经验和失败的经验，经历的多了，能力就强了，自信就有了，所以，自信是经验和能力的积累。毛主席说：“吃一堑长一智”，“失败和挫折教训了我们，使我们比较聪明起来了。”就是这个道理。成功是财富，失败也是财富，面对孩子的失败，我们切不可简单从事，要冷静下来，帮助孩子从中寻找难得的成功因素。

造成自我价值缺失的真正原因是什么呢？几年来，在我与家长的沟通中深刻体会到，最重要的原因是家长没有帮助孩子很好地度过“两个逆反期”。

第一逆反期是3—5岁，明显特征是生理上的逆反。它的最初标志是从嘴里第一次说出“我”，这个“我”就是他人生的独立宣言。从那一天起，孩子的自我意识开始诞生，开始迈向社会。在此之前，他不知道什么是“我”，在没有说出“我”之前，自我意识虽然没有诞生，但是在孩子的潜意识里，不等于自我意识不存在，不等于他的独立意识没有成长。那时的自我意识只不过是处于朦胧状态，就像十月怀胎一样，自我意识是处于孕育阶段。董博士经常讲到一个非常有趣的故事。一天，冬冬的爸爸给他二岁的儿子打电话：“冬冬，你妈妈在家么？”冬冬回答：“爸爸，你妈妈在家。”爸爸又说：“冬冬，不是我妈妈，是你妈妈。”冬冬又回答：“爸爸，不是我妈妈，是你妈妈！”孩子这种看似鹦鹉学舌的故事，不少家长都经历过，只是没有引起注意。实际上，孩子从出生那天起，就开始走向独立。婴儿脱离母体，意味着他不再依赖妈妈的身体而生活。6个月时，婴儿的胃里开始产生消化食物的酶，在独立的路上又向前迈了一步，他不再依赖母体而生活。一岁时开始独立行走，二岁时开始说“不”，在意志上想把自我与他人区分开来，他只是不会说出“我”这个字。但在不久，大约在二岁半左右，也不记得在哪一天，突然从孩子嘴里喷出“我”这个伟大的声音。从此他几乎将他的热情和注意力全部集中在了“自我构建”中，在自然法则的感召下，他一刻不停地在形成自己，用抗拒或拒绝别人的方式有意识地练习使用自己的意志。

我们当父母的都有这样的经历，3—4岁的孩子最难带领，经常爬高上低，摸爬滚打，拆东补西，啥都想试试看一看，做一些惊人的令人担心的危险动作和一些不可思议的事情。不是摔着碰着，就是烧着烫着，不是划破皮肉，就是摔断筋骨，不是把别人的东西据为己有，就是对别人的孩子大打出手。浑身上下经常脏兮兮的，家里经常被翻得乱七八糟，演奏出“叮叮当当”，“乒乒乓乓”的毫无节奏的交响乐。到了商店超市，见啥要啥，不买就躺在地上打滚苦闹，以此逼你就范。此时，孩子不知道天高地厚，只知随心所欲，好像这个世界就是他的，很多家长为此伤透了脑筋。心理学家皮亚杰说，儿童在0—6岁是以自我为中心的，而在3—5岁表现的最为强烈。以上孩子的所作所为，是孩子要摆脱大人的束缚和管教，通过自己的感官对眼前的世界进行探索和琢磨，就像爱迪生把鸡蛋放在屁股下面孵小鸡一样，这种“自我为中心”的行为对孩子来说，属正常行为，而且是必须要经历的阶段。通过这样的尝试摸索，一次又一次体会到“我最棒”，“我最好”的感觉，在心目中夯实自我，在人生的漫漫道路上铺垫好坚硬的基石，以应对将来的各种突发事件。

孩子的这种“自我为中心”的行为，虽然给大人带来了忧愁和烦恼，造成一定的损失，甚至有时当众出丑，失去了面子。但是，假如孩子没有这样的激情投入，就无法形成自我，最后也无法走出自我，同时，也丧失了“我”与他人，与社会分离的机会。孩子没有自我，就等于混同于他人，逐渐在人群中消失。这样长大的人，无法对现实进行准确的把握，在特殊和应急情况下，不知道“我是谁”，常常感到孤独，失助，没意思，消沉，失望，绝望，放弃，走极端。在这里，我再次忠告家长，家长一生中的重要任务，特别是在幼儿期，要千方百计与孩子分离，让他自己的事自己干，安排机会让他干，使孩子成为“他自己”，不能总是把孩子拴在裤腰带上，处处对他不放心。

面对这个时期孩子“自我为中心”的种种行为，不同类型的家长采取不同的态度，导致孩子形成不同的性格，造成不同的后果。特别是到了第二逆反期，即初中阶段，这种恶果会以不同的形式淋漓尽致地表达出来，有的上去了，有的下来了，有的走上了邪道。

一是溺爱放纵型。这类家长对孩子过度溺爱，过度关注，过度保护，百般放纵。剥夺了孩子做事的权利，代替孩子做了本属于孩子最应该做的事，替孩子背书包，抄作业，什么事都替孩子代劳，孩子放纵无度的行为，家长也不加以制止，任孩子为所欲为。结果，让孩子失去了锻炼提高的机会，养成依赖性的坏习惯，使“自我为中心”不断得到恶性膨胀，掩盖了孩子真正的自我，越来越不听话，越来越不好收拾，把“自我为中心”的必经阶段引上了邪路，“我是谁”这个最重要的问题没有决绝好。

“我是谁”是个什么意思呢？说白了，“我是谁”的问题，就是一个人的归属问题，你是属于你自己，或是属于他人，你属于什么样的人。事实上，每个人都想成为独一无二的自我，都想让别人顺从自己的意志，不想听从别人任意摆布。这种归属感是人的本能需求：生理需求，安全需求，归属和爱的需求，尊重需求和自我价值实现需求。生理需求是人的最基本需求，包括饥饿，睡觉以及性。安全需求是指满足了生理需求，开始追求获得安全，包括安全，稳定和远离混乱。归属感和爱的需求，是指有了基本的生活规律，生活无忧之后，人对家庭和爱的需求出现了。自尊需求，包括对自己的尊重和受到他人的尊重。当以上这些低层次需求满足实现后，人们就开始对高层次需求的追求，这就是实现自我价值的需求。归属感没解决好，即“我是谁”这个问题没解决好，自己就认为自己没价值，心中没有“自我”，就根本谈不上面对自我战胜自我，超越自我，实现自我价值。

二是专制粗暴型。这类父母家长作风严谨，家庭每一点儿民主气息，在孩子面前都是自己说了算，总想以自己的意志取代孩子的想法。本来两只眼睛是看东西的，可这类家长的眼睛好像天生专盯孩子的缺点，整天这也不对，那也不对，只看到尚未完成的2%，没看到做得很好的98%，对孩子在逆反期的种种行为看不惯，稍不如意，不是训斥，就是打骂，使孩子心灵受到挫伤，使孩子自尊心受到伤害，有的内心严重自卑，总觉得自己处处不如人；有的表面服服帖帖，内心极不服气，总想寻机对抗。结果，构建“自我为中心”的必须阶段被压掉，同样失去了提高自我能力的机会，“我是谁”这个问题也没解决好。

三是科学引导型。常言说：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的，顽童才是健康的。”好玩是孩子的天性，孩子不玩就不能健康成长。第三类家长顺着孩子的天性，对孩子进行科学引导，严之有方，爱之有度，动之以情，晓之以理。他们经常欣赏自己的孩子，发现自己孩子的优点，并及时给以肯定和确认。他们与孩子的关系既是父母又是朋友，对孩子做了错事或过激行为，不是只停留在“不能那样”，“不能这样”。对孩子进行有效疏导，疏之有路，导之有方，是孩子行动有目标，操作有方法。在家长的正确引导下，孩子的自我意识得到健康成长，一般7—8岁就可以走出“自我为中心”的不良氛围，向提高自我价值方面顺利发展，开始理性的思考一些问题，到了十岁就开始思考本质性的东西。

第二逆反期是13—14岁，明显特征是心理上的逆反。这个时期又叫“心理断乳期”，青春逆反期、14岁逆反期、是孩子一生中最重要的时期。有专家讲，13岁是孩子走向成熟的年龄。在走上成熟的过程中，孩子的行为会出现许多令家长头疼，也令孩子本人苦恼的问题。这些问题集中反映在13—14岁，又有人将这个心理年龄段行为叫做“14岁现象”。据有关法官介绍，未成年人的初次实施犯罪行为通常都在14岁，到17岁形成未成年人犯罪高峰，所以，又把14岁定为未成年人犯罪的“危险期”。

第二逆反期的心理特征，具体是：①模仿性强，自控力差。这时孩子虽然开始走向成熟，说明还不成熟，嘴里经常喊“天上的事知道一半，地上的事全知道。”实际对许多事似懂非懂，一知半解，片面理解。各种能力，包括经验、见识、自控能力、自我保护能力、分辨能力都有限，对事物的好坏和价值走向缺乏判断力，缺乏主见，极易受别人左右，极易被带有刺激性的东西诱惑。②独立意识增强，而和老师家长对抗。他们已不像小时候那样，把家长和老师当做崇拜和遵从的偶像，老师和家长在他们心目中的位置开始动摇，对家长和老师的话经常提出质疑。另外是当前的开放程度高，他们从不同的文化渠道来源接触到大量信息，总觉得老师和家长不如自己，常常在一些事情上由摩擦转化为对抗。③亲子关系下降，伙伴关系上升。这个年龄段的孩子不像小时候，什么都和家长谈，现在总觉得没啥说，家长越唠叨，孩子越反感，越不和你谈。相反，他们都极易和同龄人接触，他们有共同的语言，共同的感受，共同的利益驱动。④渴望与别人交流沟通，易交错友走错路。这个阶段的孩子失去了幼儿时的直爽，单纯，天真，内心变得更加丰富多彩，对不理解他内心的人，不愿透露真情，常常独自关在屋里，闭门思索。他们通常把自己的秘密以日记的形式表露出来，倾诉自己的心情，以便得到安慰。日记对他们来说，是自己保持沉默的亲友，是倾诉心声的对象，是一位听了自己的话绝不向任何人告密的理想听众。但不足的是，日记不能帮助他出主意，想办法，不能做到意识、情感的交流。对身边的许多事，思考来思考去，日记写了一篇又一篇，还是不理解，不能得到满意的答复，常常陷入孤立、孤独的境地，于是，他们又渴望突破这种局限，找自己的知心朋友。进行面对面的交流。常说：“小学生一队一队，中学生一堆一堆，大学生一双一双。”小学生是游戏，中学生是倾诉沟通，大学生是谈恋爱，规划人生。二中学生对于老师和家长的话逆反心理极强，听不进去，只好找同龄人。由于同龄人的见识水平都差不多，很难有正确的答案，所以，在同龄人的影响下，很容易交错朋友，甚至陷入不良群体而不能自拔。⑤希望别人关注，常做出格之事。这时的孩子自重感开始上升，总希望老师，家长和同学关注自己，重视自己，这种欲望一旦得不到满足，就会做出出格之事来吸引别人的注意，来满足自己的欲望。比如：有的孩子学习不太好，家长斥责，老师不重视，同学讥笑非难看不起，他会故意来违反课堂纪律，作业不做，为难老师，打骂同学，甚至做出更出格的事。⑥自信心虚荣心并长，心理承受能力脆弱。这时的孩子成人感增强，自尊心猛长，自尊心和虚荣心同时并长，但心里是脆弱的，他们的心像花瓶一样，一旦被打碎又难以缝补。此时，男孩女孩非常注重“面子”。董博士讲，“面子”是一个人自尊心的外化表现，“要面子”的深层原因有三层：最外层是虚荣，深一层是自卑，最深层是自尊。一个没有自尊心的人根本不惜要虚荣。之所以表现虚荣，是因为他还想按人类的高标准来要求自己，当自己达不到这个标准时，就用伪装的形式来实现，这就是虚荣。比如孩子把考卷69分改为89分，拿给家长，表面是“舞弊”，实际是“要面子”，是虚荣心作怪，没有考好，还想用高标准来表现自己，将69分改为89分。这种举动是在维护他的自尊，如果家长不分青红皂白的说他“舞弊”，会伤他的自尊，下次他会更“舞弊”，或偷看书或抄袭。正确的做法是，在适当时机说：“妈妈不是光看你的分数，你只要努力了，考多少分妈妈都喜欢。”这样他会想出办法把学习搞上去。

我们了解了第二逆反期孩子的心理特征后，再来看第一第二类家长的孩子，在第二逆反期的表现。第一类家长由于对孩子过度的溺爱放纵，孩子无形中成了家庭的“小皇帝”、“小太阳”、“小霸王”，加上第二逆反期孩子心理上的逆反，又助了“自我为中心”的膨胀，他们在家里在父母面前可以称王称霸，但到了学校里就处处碰壁，老师同学都不买他的帐。新的环境，新的秩序，新的课堂，要求每个学生必须自觉的自控自律，尊敬老师，团结同学，遵守纪律，热爱集体，否则，会受到老师的批评，同学嘲笑，成为不受欢迎的人。而内心总觉得老师同学都对他有成见，对不起他，在思想和行为上与大家格格不入，渐渐地陷入茫然、无助、孤单、失望、苦恼的境地，学习成绩日益下降，失去学习兴趣，或旷课或要求转学。有人说：“小学看习惯，初中看分数。”此时，家长好像忽然醒悟：再一味放纵，好像不行了，没时间了，输不起了，该狠抓一下孩子的分数了！于是，来了个180度的大转弯，就对孩子大力训斥，严加管教。孩子在校被下看，在家不得脸，感到过的没意思，就到小混子里面找安慰，到网吧里找安乐。

第二类家长由于长期对孩子实行粗暴高压政策，使孩子走向两个极端。一是奴性十足，极度自卑，在强势群体面前缺乏主见，束手无策，不敢反抗，被别人牵着鼻子走，成为任人宰割的羔羊。而是由于长期受父母的压抑，终于忍受不了而爆发，与父母对抗，反目成仇。父母怎样对待他，他怎样对待别人，把对父母的仇恨发泄在同学和老师身上，上课捣乱，喝酒打架，寻衅闹事，你让我怎样，我偏不怎样，气死你活该，什么理想、抱负、感恩，统统没考虑过。什么自信，自爱，自尊从来没有想过。

剖析到这里，我们可以看到，这些孩子之所以没有自我价值，不知道怎样做人，没有把自己当做人，其根本原因是在小时候，父母不把他们当做人，没叫她们怎样来做人，不知道什么叫做人。无论是第一类家长，或是第二类家长，或是第三类家长，都是对孩子不尊重。前者把孩子视为宠物，后者把孩子当做畜生动物，没按人的规则来教化。从第一逆反期到第二逆反期的十年里，孩子心灵忍受了无数的彷徨，痛苦和折磨。家长用一件又一件的小事，花费十年功夫，酿造成了苦涩难咽的苦果。这个苦果终于成熟了，这就是教育的缓发性。

三，培育孩子的自我价值，要坚持做到“十要是不要”。

孩子自我意识的发展主要表现在自我评价，自我体验和自我控制的发展。孩子自我评价首先来源于别人对他的评价，最重要的是父母的评价。通过父母和老师对孩子优点的肯定和确认，使孩子对自己有个正确的自我评价，认识到“我能行”、“我最好”、“我最棒”。通过让孩子多做事，多参与，多体验，不断提高和积累做事的能力，增强自信。通过家长和老师的正确引导，使孩子明辨是非，确认价值走向，从而自觉地来控制自己的行为，不偏离人生轨道，使自我意识不断强化，使自我价值不断上升。

具体做法是：坚持做到“十要十不要”。

1要相信孩子，不要老是怀疑孩子。相信孩子是家长对孩子的第一态度。常言说：“老婆是人家的好，孩子是自己的好”前句话不对，后句话却是百分之百正确。孩子是自己的好，这是一种对孩子的信任，一种态度，一种观念，更重要的是一种力量。孩子要成长，要往前走，需要一股力量的驱动，这种力量是一种合力，有老师的表扬，同学的赞美，但最根本的是父母的相信，它是孩子成长的原动力，任何力量替代不了。董博士讲：世界上三中力量最大。一是自然的力量，二是爱的力量，三是相信的力量。自然的力量有地震、海啸、洪涝、冰雪、干旱等。众所周知，1976年唐山大地震，24万人遇难；2004年印度洋海啸，26万人失去生命；汶川和海地的地震，给人民的生命和财产带来毁灭性的摧毁。爱的例子很多，不再列举。相信的力量却常常被人忽视。家长对孩子的相信，使孩子有个稳定的成长环境，前进有动力，受挫有靠山，受惊有港湾。家长对孩子的相信，可以增强孩子的自信，找到自我价值。

对孩子相信，就是要相信孩子潜能无限，有无限的理解力，有无限的想象力，有无限的创造力。相信孩子是个天才，能成才，相信孩子有一颗向上向善的心。即使在孩子遭遇挫折，遭遇失败，犯严重错误，不管别人怎样看，作为父母这种信念一刻也不能动摇。

美国纽约州历史上第一位黑人州长罗尔·罗杰斯在就职演讲中说，说了一段惊世名言：“信念值多少钱？信念是不值钱的，他有时甚至是一个善意的欺骗。然而一旦坚持下去，它就会迅速增值。”成功学创始人拿破仑· 希尔的成长经历，再次验证了信念的力量，他不止一次地说：“是我的继母造就了我！”

他的继母怎样做的呢？他在演讲中说：

“我小时候，众人认为他是进地狱的人假如有什么坏事，人们都会都会怀疑是我干的，特别是我的父亲和哥哥。后来母亲去世，父亲再婚，我断然认为新母亲不会对我有同情心。一天，父亲把弟兄几个叫到一块，指着我继母说：‘这就是拿破仑，是几位弟兄中最坏的一个！’继母娘两眼闪着泪光，把双手热情地搭在我的双肩上，微笑着说：‘这是最坏的孩子么？完全不是，他恰恰是这些孩子中最伶俐的一个！我们所做的一切，无非是把他伶俐的品质发挥出来！’我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制定大胆的计划，坚毅的前进，后来证明这些计划就是我人生的支柱。”拿破仑的继母相信劣迹斑斑的孩子会变好，结果奇迹出现了，一个问题孩子成为引领千千万万人走向成功的成功导师。

事实上，我们不少家长是在随便怀疑孩子。一个小学年级的孩子，从来没考过100分，这一次他的数学考了100分，兴高采烈地跑回家，人还在外，得意的叫声已经飘进屋里：“爸爸，我考了100分！”爸爸第一反应是：“你没作弊吧！”孩子一下子像泄了气的皮球。其实，这正是提升孩子自信心，确认自我的好机会i，但却被爸爸一句话打了下去。怀疑孩子是教子大忌，我们家长要切切牢记。日本一位母亲拉着上幼儿园的孩子，找到著名儿童教育家铃木镇一说：“铃木先生，你是儿童教育专家，你看我的儿子能成才吗？”铃木头也没抬，说：“不能！”那位母亲很疑惑，说：“你头都没抬，怎么看得那么准？”铃木回答：“因为你怀疑孩子不能成才，所以他成不了才。”家长的态度决定了孩子的命运，家长要相信孩子，信任孩子，孩子将来一定有出息，大有作为，这是一条真理。

2要适当做弱者，不要居高临下，总想当强者。

在激烈的社会竞争中，每位家长都希望自己的孩子具有竞争力，做生活中的强者，但能否如愿，取决于我们对孩子的态度，取决于家长能否站对位置，在孩子面前是当强者，还是适当做弱者。

为什么这样说呢？来看强者是怎样形成的？

人脑是个指挥部，它有两个指挥中心，一个是显意识，一个是潜意识。显意识指挥人的有意识行为，潜意识指挥人的无意识行为及自动化行为。比如：你要眨眼，马上就可以眨眼；你要看书，马上就可以看书；你要写字，马上就可以写字，这些属于有意识行为，是属于显意识指挥的。但是，如果你下一道命令“起一身鸡皮疙瘩”，看一看是否会真的起一身鸡皮疙瘩？不会。因为这不是显意识智慧的范畴。但是，一阵寒风袭来，全身马上就本能的起鸡皮疙瘩，这个鸡皮疙瘩是汗毛眼的骤然收缩，以保护体内热量的散发，这种现象是潜意识的自动指挥的结果。因为所有本能的反动化行为都是由潜意识指挥的。

再如：一位家长孩子一有错，张口就骂，抬手就打。听了一堂亲子教育课，她知道这样做不对，下次决心改正（显意识这样认为）。但不久孩子又一次犯错误，还是照打不误。问她：“为什么？”她说：“身不由己。”这个“身不由己”就是潜意识指挥的结果。“身不由己”是习惯性的，因为习惯性行为主要由潜意识指挥。

再如，一个学习成绩不好的学生，潜意识认为“我就不是学习的料”，一贯表现对学习的消极应付。但有时受到一些鼓励，或老师的开导，或听了家长苦口婆心的劝告，使他产生了“我也要好好学习”的想法。他在采取了一些行动后，便坐在书桌前，拿起一本书看起来。然而由于潜意识中的坚持“我不是学习的料”的消极主观采取不予配合的态度，于是，手中虽拿着书，眼睛也好像在看书，但脑子里却不知不觉的溜走了。代之而来的是脑子里不是出现一些打电子游戏的画面，就是动画片中大战恐龙的画面……潜意识的指挥使他心不在焉。潜意识不改变，他的学习就很难上去。

有关研究表明，人的行为有95%以上属于习惯行为，习惯主要有潜意识指挥，潜意识一旦形成，相当难改。

潜意识的能量是巨大的，它有一定的活动规律。你越是多想惨的或不好的东西，它就令你越惨，甚至会摧毁你的生命。相反，若是你多想好的事情，多鼓励自己，潜意识便施展它的威力，助你达成目标。我们家长要注意开发和利用孩子的潜意识，给潜意识大量不断地输入成功的积极的信息，在他的潜意识里树立正面的成功的自我形象。我是最好的，我是最棒的，我是强者，我是成功者，我拥有成功才能，我一定要成功，我一定会成功，我一定能够成功！要是孩子成为强者，家长就要适当做弱者。如果家长一味把自己当强者，把孩子当成笨蛋，傻瓜，任你宰割奴隶，总嫌孩子笨手笨脚，碍手碍脚，慢手慢脚，处处代孩子办事情。久而久之，在孩子潜意识里会形成负面的失败的自我形象，它就会认为自己是个“笨蛋”，是个弱者，这叫做“老子英雄儿混蛋”。如果把孩子当强者，适当把自己当弱者，多欣赏，多鼓励，多表扬，多看孩子的优点和优势，在他潜意识里会形成正面的自我形象，让他为自己独一无二的优势骄傲和自豪，逐渐由一时冲动走向比较理性，考好了不翘尾巴，考砸了不灰心丧气，遇困难不低头，遇挫折不后退，愈战愈勇，愈挫愈战，这叫“老子英雄儿好汉”。

3要确认孩子的优点当伯乐，不要老盯着孩子的缺点当挑刺大王

确认原理是董博士成功教子的八大工具之一。从我大量与各种类型的家长的沟通，几年来开展成功教子的研究，以及本人的实践，使我确认这一原理非常有效。我这里引用一个故事对确认原理再做一说明。

皮格马利翁是古希腊神话中一位年轻国王，很喜欢雕塑。有一次，他雕塑了一尊美丽少女的雕像，并把它当做有生命的人那样，和她说话，欣赏她，爱她。结果，奇迹出现了，少女活了，变成一位真正美丽的少女，并成为国王的王后。虽然这是一个神话，反映的是一种真实的心理效应。这种把期望转变为现实的效应被心理学家称为皮格马利翁效应。

确认原理有两种基本使用做法。其一，孩子本身就有某种优点或者优势，他本人也没意识到，你也没有发现。如果你希望孩子成功，就要努力发现孩子的优点，优势，闪光点，并且发自内心的赞美孩子，表扬孩子，肯定孩子，常对孩子说：“你真棒！”“你真行！”“像个男子汉！”“像个才女！”等一类的话，你就会看到孩子越来越表现的像你所期望的那样，越来越符合你所赞美的那种成功形象，孩子的优点会越来越多，表现的会越来越好！

其二，孩子没有某种优点，你却希望他有那种优点，那你就对他来个确认，说他有这种优点。刚开始，孩子听了可能有点莫名其妙，或者感到懵懵懂懂，丈二和尚摸不着头脑，不知你说的是啥，也不知是咋回事。这是你不要管他的反映，你尽管继续确认，说他有这种优点，慢慢在他的潜意识里就会萌发出一个小小的信念：是的，我真有这种优点。在以后的行动中，也会微妙的表现出来。这时，你不要高兴得太早，而要继续确认，就像培育幼苗一样，精心培土浇水施肥。你会发现，孩子会表现的越来越想你期望的那样，再继续确认，把这种优点固定下来，形成习惯。比如，孩子各科成绩都很好，唯有数学成绩不好，你不要责备他，反过来，要欣赏他，赞赏他，确认他，发自内心的说：“我儿子有数学天赋”，“我儿子可喜爱数学啦”“我儿子的数学下次一定能考好！”经过这样反复不断地确认，他会由不喜欢数学转而产生学好数学的愿望，然后再确认，会由愿望产生兴趣，再确认，会由兴趣产生学习方法，再确认，由方法转化为学习数学的能力。能力有了，学好数学的自信心也提高了，数学成绩也就上去了。

因此，我们家长要当伯乐，围绕孩子的优点做文章，不断地发现优点，确认优点，培育优点，挖掘优点，赞美优点，展示优点，扩大优点，积累优点，激发优点。

如果你害怕孩子失败，经常盯住孩子的缺点不放，在缺点上大做文章，经常批评孩子，指责孩子，否定孩子，提醒孩子，惩罚孩子，动不动张口“真笨！”“真差劲！”“没出息！”“窝囊废！”，你会发现孩子越来越表现得像你批评的那样，越来越笨，越来越没自信，越来越感到自己没希望。

我举两个正面的例子。一个星期天，我们全家正吃饭，我对上幼儿园的孙子说：“听你爸爸说，昨天老师又表扬你啦？上课坐得直，放学时还帮小朋友把凳子搬到墙边，是吗？”他兴致很高地说：“是！老师说这是助人为乐！”接着，他放下饭碗，拿起拖把，把客厅和卧室拖了一遍。

不仅小孩子喜欢别人表扬他的优点，大孩子也喜欢别人欣赏他的优点。新乡一位初中一年的学生，一年多时间，由新乡转到延津，由延津转到原阳，又由原阳转到新乡，经常和父母顶嘴吵架，成了问题孩子。他父母找到我，罗列了孩子一大堆罪状，请求帮他孩子度过初三。我问：“妹子没优点吗？”他俩几乎同声说没有。又经过几次交谈，我发现孩子不但有志气，而且有才气。我掌握了这两点以后，和孩子进行沟通，决定从这里切进去。在和孩子沟通中，首先真心实意地肯定了孩子的优点，赞美了孩子的优点，孩子的自信心大大提升，经常与我联系，汇报学习情况，逢年过节发个短信送祝福。春节后他母亲给我打电话，说孩子大变样啦，还表示要参加四月份的家长训练营，提高自己的素质，为孩子营造一个良好的家庭环境。

4要保护孩子的好奇心，不要当扼杀孩子智慧萌芽的刽子手。

好奇心就是对自己所不了解的事物觉得新奇而感兴趣。孩子生下来大脑是一张白纸，而从生下来那天起，孩子对身边的事物都感兴趣，对新异刺激都表示关注。随着身体的发育，她要通过自己的感官去尝试，去体验，去探索。最明显的两点表现是：一是好问。我们经常听到的是，“天上为什么会打雷？会下雨？”“为什么花儿是红的，叶是绿的？”“白天醒醒躲到哪里去了？”“晚上太阳下山了，是不是回家睡觉了？”他还会问：“我是从哪里来的？”“妈妈的妈妈的妈妈是谁？”等，有时问得你垭口结社，甚至面红耳赤。二是好动。他们经常充当小小的破坏分子，摔坏玩具，拆东西，甚至拆开电视机，看看那些说话、唱歌、跳舞的小人，躲在哪个角落里，或者是翻箱倒柜拨弄父母的书籍或爱心之物，他们把自己种的种子天天挖出来，看看它是怎样发芽的等等，这些都是孩子对这个世界充满好奇引起的。

虽然好奇心人人皆有之，但孩子的好奇心不像大人那样受局限，而是表现的无拘无束。孩子正因为有天生的好奇心，才促使他们去探索丰富多彩的外部世界，去接触各种事物。这样的接触与探索，不仅丰富了孩子的童年生活，而且获得了有关外界事物的状态和性质的知识。同时，由于外界各种事物的刺激，增强了大脑细胞的活力，加快了大脑神经细胞的快速反应，使大脑的潜能得到释放，使孩子的创造和创新能力不断得到提升。

而我们有些家长却把孩子的好奇看成“胡扯八道”，“歪门邪道”，“离经叛道”，“钻牛角尖”，“不务正业”，总想让孩子一门心思用到提高分数上。对于孩子的好奇心表现为“不耐烦”，甚至斥责。对孩子来说，就目前和将来，仅课堂上的知识是远远不够用的，这适应不了形势的需要，因为时代在发展，知识在更新。我们都知道，当前社会是竞争的社会，“竞争”只是表面现象，竞争的实质正如温家宝总理2009年说的：当前世界是人才与智慧的竞争，创造与创新的较量。你是个人才，不一定会创造；你有智慧，不一定会创新。。作为一个民族，不创新就不能立于世界之林。美国前总统尼克松说过一段令国人震撼的话：“中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，却失去了中国的达尔文和爱因斯坦，因为中国的教育制度不允许有爱因斯坦那样‘离经叛道’的现象出现，这样只能培养守业人才。”

就孩子本身而言，好奇是共性的，但孩子的侧重点、触及点各有差异。你的孩子在这方面好奇，获得了这方面的知识，而别的孩子却对这个方面的知识一窍不通，相对来说，这时你的孩子就是独一无二的，它就会感到自豪和骄傲，增强自信和勇气，在他心目中会产生这样一个信念：你引我也引，我比你更引。因此，我们要正确对待孩子的好奇心，正确对待孩子的所谓“离经叛道”行为。

有这样一个故事。有个孩子叫周军，上五年级时，他的妈妈被班主任叫到学校，说周军在数学课上把一条蜥蜴拿出来玩，全班女同学吓得尖叫，乱哄哄的。老师给周军的结论是：淘气包，贪玩，常捉弄女同学，学习成绩不好，希望家长配合。他母亲把周军领回家，并没有批评他，她认为：不分青红皂白训斥批评，是教育者的大忌。她心平气和地问孩子：“你抓蜥蜴，不怕咬吗？”儿子说：“蜥蜴没有毒，不咬人。”“你怎么知道？”“书上说的。”“什么时候抓到的？”“七八天啦！”“这么久了，你喂它什么？”“我没有喂，书上说，它饿急了会咬掉自己的尾巴。”我想试一试，看是不是真的，至今他还没咬掉自己的尾巴。母亲拍了拍儿子的肩膀，鼓励他实践下去，并指导他如何作好记录。还叮咛，不该把蜥蜴带进学校，影响班级纪律。两个星期后，儿子兴奋地说：“蜥蜴没尾巴了！”母亲与儿子一起剖开蜥蜴的肚皮，在它的肚子里找到了尾巴，儿子兴奋得不得了。正在这时，县里要举办科技发明小论文竞赛，母亲指导他整理蜥蜴实验观察报告，送到县获二等奖。后来同学们选他担任科技活动小组长，还当了学习委员，先后考进县重点中学和大学。十几年来，周军先后得到20多次奖励，并被单位委派两次出国深造。

好奇心是孩子的天性，创造与创新也是孩子的天性。他们脑子没有那么多的框框，善于打破常规，创造新秩序。好奇心与创造是相辅相成的，好奇心是前提，创造与创新是归宿。在儿童时代，孩子们不可能把神舟七号送入太空，但孩提时代的好奇，却是他们未来在太空遨游的第一个踏板。比如，孩子未经家长和老师的指导，把红色和蓝色搅在一起，结果他发现了紫色，对大人而言，不算什么，但在孩子的眼中，这是神奇而难忘的杰作。因此，我们要珍惜孩子的好奇，保护孩子的好奇，并善于把孩子的好奇引入恰当的轨道，就像周军的母亲那样。

首先要给孩子创造一个丰富多彩的环境。要把孩子的好奇引入大自然，观察花草虫鱼，春夏秋冬，阴晴雨雪，电闪雷鸣。要把孩子引入知识的海洋，讲故事，做实验，逛书店，购书刊，用书籍满足孩子的好奇和求知欲。其次，要正确对待孩子的提问。一要鼓励孩子提问，不能对提问置之不理或敷衍了事。孩子一旦失去好奇心，再重新激起是相当困难的。高尔基说：“对儿童的问题，如果只回答说‘等着吧，长大了就会懂’，这等于打消儿童的求知欲望。”

二是回答孩子问题要有启发性。对那些定向性的问题（如“是什么”之类），可以直接简明的回答。对那些有因果关系或较复杂的逻辑关系问题，不能简单地说“是”与“不是”，要引导孩子注意事物之间的联系，让孩子用已有的知识通过观察和思考找出答案，并告诉他：这些事，你上学以后读的书多了，懂得的道理多了就会知道的。三是如果孩子提出的问题，大人确实不知道，要切记不要乱说，防止误导。如实告诉孩子：“这个问题我也不知道，等我查查书问问别人再告诉你。”尽可能给孩子一个满意的答案。

5要尊重孩子的意见，不要把孩子的意见不当回事。

在生活中常遇到这种情况，大人在谈事情的时候，孩子突然插进嘴来，谈一些自己的看法或主见。不少家长这时都会不耐烦地说：“去去，到一边去，小孩子懂啥！”“安心学习吧，别管恁些闲事！”有时孩子即使说得对，大人也不听取。久而久之，孩子对父母什么也不说，想说也不说。孩子认为，既然你把我的话当回事，你说得对，我也不听。家长和孩子之间形成了互不信任，互相猜疑，互相对立，互相敌对的关系。